|
Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.
Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit si babae: Bakit ako nabuntis?
Intsik: Baka hinubad mo!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
GF: Hayop ka, niloloko mo ako!
BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!
GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae, magkahawak pa kamay nyo! Niloloko mo ako!
BF: Makinig ka muna… hindi kita niloloko, maniwala ka… Yung kasama ko kanina ang niloloko ko!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.
Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!
Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
A lizard fell on a table.
Genius: Oh! reptila scincidae;
Kikay: Eew, lizard!;
Astig: Shit, butiki!;
Mataray: Shucks, butiks!;
Mayaman: Yuck! Lacoste!;
Mahirap: Pare, ulam!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Pedro: Saan ka galing, p’re?
Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.
Pedro: Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?
Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Bakit "S" ang nasa costume ni Superman? Wala na kasing medium! Napansin mo, fit masyado, di ba?
Mother superior: Hala, layas dito sa kumbento!
Madre: Bakit po? Dahil po ba sa paggamit ko ng vibrator?
Mother superior: Hindi, ayoko lang may nakikiaalam sa gamit ko!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula ngayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaging anak, naintindihan mo?
Anak: Sige dude, alis na ako.
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!
Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa!
Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa TV ad nya na Nestle Ice Cream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi nya, "Oh mga bata, Mirinda na!"
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
A priest at a church.
Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?
Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip ang ulam namin, hindi kinakain!
Juan: Maniwala ako?!
Pedro: Totoo!
Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Pedro: Asin!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Nurse: Miss, gising na!
Patient: Ah, bakit?
Nurse: Oras na ng pag-inom ng gamot.
Patient: Anong gamot?
Nurse: Sleeping pills.
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Boy Guwapo + Girl Ganda = Perfect Couple.
Boy Guwapo + Girl Panget = True Love.
Boy Panget + Girl Ganda = Galing Diskarte.
Boy Panget + Girl Panget = SUKOB!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Ama: Bakit ka umiiyak?
Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!
Ama:
Aba
, magaling! Anong subject yun, anak?
Anak: Pregnancy test po itay!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Erap at Starbucks.
Erap: Waiter, isang kape nga!
Waiter: Sir, decaf ho ba?
Erap: Syempre! Bobo! Lahat ng kape, de cup!
Bakit, may nakaplato ba?!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Sa prusisyon.
Pari: Ang mga boys, sunod sa karo ni
San Jose
, mga girls, sa karo ni Mama Mary.
Bakla: Kami father, saan kami susunod?
Pari: Mga bruha! Follow me!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang parachute!
Leo: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: Dun sa burol nya!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Anak: Inay, ang galing ng titser ko.
Inay: Bakit naman?
Anak: Tinuruan kami ng kagandahang asal.
Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at magpo at opo?
Anak: Natural! Tanga ka ba?
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Use "Bampira" in a sentence! Ahmm, Dodong. Pautang naman, meron ka bampira?!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!
SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?
TUKMOL: Wala po, survey lang ho. Ngayon, yung duwag naman ang lumabas!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Anak: Ma, hingi
sana
ako ng P50.
Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa P20? Akala mo madaling kumita ng P10? O, eto P5.
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Boy1: Bakit mo ako sinuntok?
Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!
Boy1: Last year pa yon! Tarantado!
Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, bobo!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
May kwento ako tungkol sa lovelife ng ampalaya. Huwag na lang! Masyadong mapait!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Grabe! Biruin mo, 150,000 pesos daw, hot oil lang! 150,000 pesos ang rebonding! Sobra naman yang David’s Salon na yan! - Rapunzel.
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ***
Hindi makapagtimpla ng juice si Inday. Tahimik lang syang nakatitig sa bote ng juice. Dahil nakasulat: Concentrate.
|
